<<<<< предыдущие <<<<<
Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я горжусь тобой.
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет
Мужики в день получки выходят с завода.
- Давайте кинем монету и загадаем.
- Как это?
- А так: если выпадет орел, то сразу идем за бутылкой, если решка - сначала- купим закуску, если встанет на ребро - в кабак завалимся, а если зависнет в воздухе - все отдаем женам.
Туриста, отдыхавшего в глухой деревушке, угостили шнапсом собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов не знаю, - ответил хозяин, - но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
У мужика спросили:
Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
- У меня не Мавзолей, не залежишься!..
Пьяный мужик вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
- Тс-с! Не стучи, дорогая, разбудишь ребенка.
Двое у винного отдела.
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три ...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, так одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две "ириски".
Пьяница приводит своих собутыльников к себе домой. Он недолго говорит со своей женой, затем обращается к собутыльникам:
- Нет, вы только полюбуйтесь на мою жену: в доме ни капли спиртного, а она последние деньги истратила на еду.
Поймал старик золотую рыбку, Та, как водится, обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - чтобы вся вода в синем море в водку превратилась!
Махнула хвостом рыбка, и желание исполнилось. Долго думал старик. Наконец:
- Второе мое желание - чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом - извольте...
- Третье мое желание, - еще больше напрягся старик чтобы... чтобы... Ну, ладно, давай "чекушку" и катись к едреной матери!
Муж (сильно навеселе):
- Видишь ли, дорогая, в клубе у нас сегодня был конкурс по выпивке.
Жена:
- Неужели? И кто получил вторую премию?
Муж снова приходит домой пьяным. Жена отвешивает ему оплеуху и строго спрашивает:
- Скажи, будешь еще пить водку?
Муж молчит. Жена отвешивает ему следующую оплеуху:
- Отвечай! Будешь еще пить?
- Ну, хорошо, - наконец, отвечает муж, - наливай, уговорила!
Идет человек мимо бара, а внутренний голос ему говорит:
- Зайдешь?
Человек стиснул зубы и - мимо. А внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я пошел!
Деревенский мужик говорит соседу:
- Кажись, Петруха вчерась опять самогон гнал.
- А откуда ты знаешь?
- А его кролики моему Тузику морду набили.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступает на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот чертов котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!
И когда ты, проклятый, только напьешься, - ругает жена мужа, еле стоящего на ногах.
- А вот уже сегодня напился, - промычал тот.
На тротуаре у входа в пивную лежит мужчина. Возле него останавливается прохожий:
- Что с вами? - заботливо спрашивает он. - Вам помочь?
- Проходите, не нужна мне ваша помощь. Я здесь лежу в качестве рекламы нашего заведения.
Разговаривают двое крепко выпивших приятелей.
- Что ты скажешь своей, явившись домой в таком виде?
- У меня разговор короткий: здравствуй, я пришел.
- И все?
- Все. Остальное потом говорит она.
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но
руководить - пожалуйста.
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему закатывает скандал. Она бьет тарелки и, в конце концов, мужик прячется под кровать. Жена хватает швабру.
- Вылезай, алкаш проклятый!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме - где хочу, там и лежу.
Идет мужик, несет в каждой руке по пустой бутылке. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Долго жили на острове, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - джин и говорит:
- Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Англичанин обрадовался и говорит:
- Мешок денег и - домой!
И был таков. Обрадовался француз:
- Женщин - и домой! -и тоже исчез.
Остался один русский, заскучал. Подумал и говорит:
- Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
Встретились два друга.
- Пойдем, - говорит один, - выпьем.
- Не могу, - отвечает другой.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья, во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
Подходит алкаш к продавщице:
- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- Вовсе нет. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил - мне так хреново стало!
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент и подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка".
Утром приступили к работе. Наконец, один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
- Ну, так что?..
- Да ничего... - ответил второй.
А третий решительно добавил:
- Давайте сегодня я сбегаю!..
Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие - сколько ни пьют, им все мало.
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
- Дал бы. О чем речь, старик?
- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.
- Что означает бизнес в российском варианте?
- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Пьяница выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
- Боже, спаси, Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!
На счастье упал прямо в сугроб. Встал невредимый и говорит:
- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на это и не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкает:
- Фиг бы ты поймал, если бы я его перед этим не замучил.
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?
- Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!
- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
- И что бы ты сделал с ними?
- Пропил бы...
В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем хуже. Вот так всегда!
Зашел алкаш в рюмочную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит:
- Вы хоть булочку возьмите какую-нибудь закусить.
- Наливай, так и быть - возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет. Выругался на продавщицу:
- Вот видишь, что твоя булочка наделала.
Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
На улице пьяный спрашивает у прохожих:
- Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показали:
- Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
Двое входят в бар, под руки ведут третьего. Бросают его на ковер.
- Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной - он ведет нашу машину.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:
- Ты чего там сидишь?
- Да вот жду, может еще какая раззява упадет с закуской.
Муж приходит домой "на бровях". Жена закипает:
- Напился?
- Да ты что, Маш! Я только две кружки пива... Вон у Жучки спроси!
Жена обращается к собаке.
- Жучка,сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У-у-у-у!
Сидят алкаши, распивают на троих. Один говорит:
- Ребята, я больше пить не буду. По статистике каждый четвертый алкоголик умирает.
- Да ты не волнуйся - нас же трое!
Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
- Ты что разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Понял, отлетаю.
Сын спрашивает отца:
- Папа, как отличить трезвого человека от пьяного?
- Ну вот смотри, сынок, если человек говорит что здесь три дерева, то он - пьяный, а если два - то трезвый
- Папа, а здесь всего одно дерево
Супруги возвращаются с банкета. Жена говорит:
- Весь вечер ты сегодня нес одну чепуху. Надеюсь, что никто не заметил, что ты совсем не пил.
Залез пьяный на дерево и орет:
- Снимите меня, а то сам слезу!
- Др-р-руг, скажи: а в Африке тоже пьют?
- Пьют.
- А как, по-нашенски? Тоже на троих соображают?
- Да. Только пьют двое, а третьим закусывают
- Батюшка, алкоголь - враг здоровья?
- Враг, сын мой.
- А почему вы его употребляете?
- В Писании сказано: "Возлюби врага своего"
Осмотрев пациента, доктор говорит:
- Я никак не могу поставить диагноз. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, как я вас понимаю, доктор! - сочувственно говорит больной.
- Я приду, когда вы будете трезвым.
Больной показывает доктору совершенно черный язык
- Что случилось? - спрашивает эскулап.
- Да пол-литра водки случайно разлил на свежий
асфальт!
- Антон, зачем ты водку хлещешь?
- Понимаешь, все хочу утопить свои проблемы и
заботы. А они, подлые, научились плавать!
Осень, холодно, сыро. В рюмочную заходит оборванный мужик. Просит налить ему рюмку - опохмелиться Буфетчица говорит ему с состраданием:
- Ты хоть бы ботинки купил
- На хрена! Здоровье дороже
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом.
- Я только выпил
- Это совсем другое дело, - говорит судья.
- Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на одну неделю
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого есть вопросы?
Поднимается потрепанный мужичонка.
- Гражданин лектор, извините меня, а у вас стаканчик освободился?
Судья:
- Вы признаете, что хотели пойти в музей в нетрезвом виде?
Обвиняемый:
- Конечно! В трезвом-то виде мне бы и в голову такая мысль не пришла.
Пьяный в 5 утра вываливается из бара.
- Что это за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.
- Внимание! Мы ведем репортаж с чемпионата мира среди алкоголиков. Первым выступает англичанин. Ковш бренди, второй, третий... Сломался! А наш чемпион Вася Иванов разминается красным вином в буфете. Вот появился американец. Ковш виски, третий, пятый... Сломался! Ну вот появился и наш Вася. Ковш водки, третий, седьмой... Сломался! Но не волнуйтесь, товарищи, сейчас принесут новый ковш.
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит жене.
- Все, Мань, в этом месяце мясо можешь не покупать!
- Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропил...
<<<<< предыдущие <<<<<
|
